与其去回忆痛苦的经历,倒不如不去记录.

与其去听别人的劝说,倒不如不去提起它.

从此戒掉space,没有谁会再知道我在想什么,因为我不会再去记录.

 

这到底是怎么了?路路每天为了感情跟妈妈争吵,现在她妈妈都快疯掉了.妈妈给我的政策真的很宽松,可是我也会每天为了感情掉眼泪!要毕业了,感情没了.班长的七年感情就在毕业的时候丢掉了,我的也快完了.昨天刚从杭州回来,今天就会想到分手.昨天还在亲亲,今天就泪流满面了.三年的青春和时间都放在了他身上,这样可以轻易的丢掉吗?哭到都想吐了.

爱是相互的,真的要分多少吗?我分不清楚是我的多还是他的多.路路的男朋友爱她是那么深,每天面临被她妈妈骂的风险还是打电话给她,每天被骂,却依然对路路妈妈非常好!因为他爱她!

我不知道是不是现在没有心没有时间爱我,还是我强求的太多了.跟他谈恋爱三年,我忽略了我妈妈三年,我很不对!我要毕业了,嫁人了,妈妈离不开我,但是为了我的幸福还是做好了放我走的打算.听着妈妈的话我的心都哭了碎了,他却没有一句安慰的话.

这次去杭州我晚上会哭,以前从来不会,跟他在一起都只会笑.现在不同了,很多事情都会觉得没有得到安慰.不要钱,不要房子,不要车,只要对我好一些,有一点点安慰的话.我眼光短浅,没有远见.看不到他光明的未来!其实不是,根本不是,我很有信心他将来能够成功,并且会很成功!但是现在他都会这样对我妈,以后我还敢奢望什么呢!我也开始怀疑我的决定是不是正确.他会换位思考替他朋友考虑问题,为什么就不会替我妈想一下呢?妈妈就我这一个女儿,让她宽宽心他都做不到吗?

我爱他,并且很爱很爱.爱他也会对他的爸爸妈妈好.但是有那份心却出不了那份力,爸爸妈妈都还没有认可我!三年了,都没有听他主动提过他爸爸妈妈有没有提到我或是跟我有关的话题.爱无力了!

这次过去感觉会有所不同,是他自私还是我要求过多?不知道真的不知道!

到底怎么办?现在好朋友也为了感情一个脑袋两个大,感情幸福的也根本体会不到我现在的感受!我找谁去说?当初我决定和他在一起,也是遭到反对的,原本以为两人相爱就可以得到幸福.可是当更多的现实摆在面前的时候我犹豫了!我跟妈妈说我们分手,妈妈哭了!没有说再多的话!她知道我要真的做出这样的决定是多么困难,因为妈妈知道我是多么的爱他!

现在还没有明确提出来分手,他现在避而不谈这个话题,我希望他能够挽留我一下下!他只要说一句安慰的话我就会推翻我的决定!我想我是在空想吧,他现在除了工作,脑子里面可能什么都没了.

我想找个人说说话......

　　今天真的是忙了一天，从早上一睁开眼就在电脑前面，即使现在不工作了也想来表达一下我今天的感受，这几天在他这的感受．我知道他可能会在今后的某个时间看到，但是我还是想要讲出来．

　　真的是因为两岸的教育不同吗？为什么他总是对我评头论足，说我们这样不好那样不好？他总是站在一个长辈的位置去教训人！就是他年龄比我大？他拿他那一个社会背景下成长起来的人跟我们来比，说实话是赶不上他们，可是他们那边的年轻人不也一样吗？他说我，我是没什么意见的，我也知道我比较娇生惯养，在家家务是做不多，上大学之前每天除了学习还是学习，上了大学之后只有遇到长假才回家．平时连作饭的机会都没有，更别说家务了．可是他总是拿他们的标准来衡量我们！他们那的年轻人就是很好吗？这是我很生气的一点！这几天因为这种问题发生了很多口角．我在这几天还没发现什么，时间久了就会有矛盾了．

　　＂你这样的女人到了台湾肯定是会被骂的！＂这是今天中午他跟我讲的，＂碗也洗不干净＂．我不去台湾，我干吗要嫁到台湾去受那份气！台湾的女生你想娶能娶到吗？都嫁老外了！谁还看得上本土的！他们真的那么会做吗？我看他们也好不到哪里去吧！人总是会有差别的，拿优秀的跟我这样平凡的人比起点本身就不同嘛！为什么只看到了我们的不好呢？

　　这次是我第一次在这边心情会比较不好，他抱着我的时候我都会流眼泪，那是一个什么样的感觉．不是幸福的泪，是一种无奈，是一种无助．

　　可能我们的磨合期会比别人更长．．．．．

　　今天真的是忙了一天，从早上一睁开眼就在电脑前面，即使现在不工作了也想来表达一下我今天的感受，这几天在他这的感受．我知道他可能会在今后的某个时间看到，但是我还是想要讲出来．

　　真的是因为两岸的教育不同吗？为什么他总是对我评头论足，说我们这样不好那样不好？他总是站在一个长辈的位置去教训人！就是他年龄比我大？他拿他那一个社会背景下成长起来的人跟我们来比，说实话是赶不上他们，可是他们那边的年轻人不也一样吗？他说我，我是没什么意见的，我也知道我比较娇生惯养，在家家务是做不多，上大学之前每天除了学习还是学习，上了大学之后只有遇到长假才回家．平时连作饭的机会都没有，更别说家务了．可是他总是拿他们的标准来衡量我们！他们那的年轻人就是很好吗？这是我很生气的一点！这几天因为这种问题发生了很多口角．我在这几天还没发现什么，时间久了就会有矛盾了．

　　＂你这样的女人到了台湾肯定是会被骂的！＂这是今天中午他跟我讲的，＂碗也洗不干净＂．我不去台湾，我干吗要嫁到台湾去受那份气！台湾的女生你想娶能娶到吗？都嫁老外了！谁还看得上本土的！他们真的那么会做吗？我看他们也好不到哪里去吧！人总是会有差别的，拿优秀的跟我这样平凡的人比起点本身就不同嘛！为什么只看到了我们的不好呢？

　　这次是我第一次在这边心情会比较不好，他抱着我的时候我都会流眼泪，那是一个什么样的感觉．不是幸福的泪，是一种无奈，是一种无助．

　　可能我们的磨合期会比别人更长．．．．．

今天突然看到高中同學的博客，才發現他有著不凡的文筆，還看到一個女生朋友變化是那麽大，變得好漂亮，得到了安安的讚賞哦。

想想我這大學四年都不知道自己在做什麽，好像腦袋裏都沒有什麽記憶了。連那些令人頭痛的考試都被忘記了。沒有了思想，這是很可怕的。。。記憶中只有隱約的影子存在。飯堂，澡堂，超市，還有呢？教室，教室也只有在我需要應付考試的時候才會去坐坐。

同學在大學是變化最大的四年，漂亮的衣服，淡雅的妝容，個性的想法；我好像都沒有這樣的意識，管它什麽漂亮不漂亮，管它什麽衣服不衣服。每天都只活在自己平淡的生活裏，一天又一天，周而復始。

畢業的時候都是彷徨的時候，我要勃發，我要過不一樣的生活。希望我能扭轉過來。相信我可以的。

可能是我性格太过强了吧,我们认识四年他都没有这样对待过我,现在他居然骂我,说我是疯狗!疯狗?疯狗!而且在情人节的时候连句问候都没有.晚上朋友叫我去H,我忍着痛苦跟他们吃饭听笑话.在酒吧里我只待了一下下就要求回来了.情人节的时候人家都是甜甜蜜蜜的,路的消息电话就不停,一脸幸福的模样.我一个都没有.我只是希望有条问候的消息,不奢望收到礼物,不奢望有什么惊喜.真的是"惊喜"了.真的连条消息都没有.

回家的路上,我躺在科怀里哭了...其实我不想回家,我就想找个地方好好的哭一下.可是情人节谁不忙着过节呀?回到家也是躺下来想心事.到两点也没睡着.开店开到现在,我就落一个"疯狗"的下场.

早上路发消息过来,她说"你说的第一句话就知道你是爱他的,不是我不想跟你说话,我看着你想哭不能哭的样子多心疼.可是你这样爱他我又能讲什么呢?我觉得也不需要讲太多了.你是个优秀的女孩儿,应该是被疼被爱被呵护的,而不是让人来骂的".其实他第一次骂我,不过他讲这样实在是难听.即使这样我还在为他做辩护.

我特别想找个地方找个肩膀好好地哭一场.....今年不知道怎么了,总有很多事情不能够如愿.路上总是会看到并不富裕但是十分恩爱的夫妻为了生计共同奋斗,多美好呀.生活总归是要趋与平淡的,爱情逐渐地被亲情取代.....

难道快乐真的不属于我吗？今年是大年初一，可能谁家也不会象我们家一样这般冷清．已经在家窝了近半个月了都没出门，只有今天晚上和朋友去Ｋ才让我忘记了那些烦恼，我们玩的很ＨＩＧＨ．至少我表现的是那样的．可是回家就看了妈妈的冷脸，讲我回来晚了．１１点而已．

她不了解这些天我是怎么样的一个状态，这一次的放纵她都不同意．难道快乐真的不属于我吗？我想一直那么吼下去，一直跟他们在一起，一直想笑的前仰后合，一直就这么下去．．．．可是终归有散的时刻，终归有各回各家各找各妈的时刻．

心里也是蛮愧疚的，都没有办法和妈妈去解释，陪她的时间太少，她太爱唠叨我．我知道是对我好可是我不想听那些让我更烦心的话．时间久就成现在的样子了．其实我也知道她比我更难过，都没有什么节目可以让她散心，终日在这个令她难过的屋子里．我不知道我该怎么办？跟她在一起要么就是爸爸要么就是发牢骚，这些我都不爱听，我知道她想找人说话我也理解她的心情，可是我都没有办法让自己冷静下来去和她谈心．是我不好，是我的错～可是妈妈你也要理解我，我不想去触及那些不快乐，我想大家都开开心心的，度过以后的日子．自己一个人的时候也会去想妈妈的那些艰难，也会自己流眼泪，妈妈我真的很对不起你．希望你也能够理解我．很久没有和妈妈一起照相了，不过也没有时间了，等我从北京回来我想和你一起照相妈妈